Clarice

 

"O amor é tão mais fatal do que eu havia pensado, o amor é tão mais inerente quanto a própria carência, e nós somos garantidos por uma necessidade que se renovará continuamente. O amor já está, está sempre. Falta apenas o golpe da graça que se chama paixão." (Clarice Lispector)

Monstro

A verdade é que ninguém se importa completamente conosco mais do que nós mesmos. A verdade é que o outro sempre estará errado enquanto estivermos certos e que se alguém ousar lhe contrariar, estará tão errado quanto o outro. Na verdade, ninguém quer viver na tristeza, ninguém quer descobrir que há um real monstro dentro de si, causador de problemas, indiferenças e discórdia. Ninguém quer ser quem realmente é. E enquanto puder deixar de lado a parte ruim de seu próprio eu, fingirá que tudo está bem.

A verdade é que nada fica bem por muito tempo, porque seu monstro será descoberto. Na medida em que a descoberta é feita, nos sentimos ameaçados e só nos resta reclamar pela felicidade que já se foi.

Diante de suas idas e vindas, de uma coisa passo a ter certeza, às vezes é preciso fazer o que lhe parece incorreto e prolongar sua tristeza, para que futuramente haja uma felicidade repleta, a seguir um verdadeiro roteiro guiado seja lá por quem for e no final continuar flutuando na mesma merda de agora.

Jet'aime.

E quando me vem você na cabeça, faltam-me palavras para descrever o que sinto e passa. Quero o tempo todo ter você comigo, ganhar ao menos um único sorriso seu. Eu daria tudo para lhe dar todos os primeiros "eu te amo" do dia a partir de agora. Quero fazer tudo por nós. Aceito viver ao seu lado até quando o infinito durar, mas espero que dure para sempre. Obrigada por tudo e pelo que ainda virá. Seria demais dizer que eu já não vivo sem você, mas eu tenho absoluta certeza que eu não quero viver sem você. Te amo demais môzinho.

Enquanto houver você do outro lado aqui, do outro eu consigo me orientar. A cena repete, a cena se inverte, Enchendo a minha alma d' aquilo que outrora eu deixei de acreditar. ♥

Só pra você.

Vivemos em busca de uma tal perfeição. Ninguém a conhece, mas não há quem não a queira. Seja uma perfeição pessoal ou em uma outra pessoa. O fato é que essa perfeição não existe, nunca a encontraremos. Há cópias fajutas, outras até bem reais e quando nos deparamos com o que se chega perto daquilo que vivemos em busca, parece que os defeitos se sobressaem.

Na real, acredito que nós criamos os defeitos e os tornamos mais visíveis. Fazemos com que eles atrapalhem o que há de bom em todo o resto; deixando que seja uma total perda de tempo procurar por aquilo que não se pode achar. Não nos contentamos com pouco, mas sempre achamos que é o pouco que está sendo feito, não por nós, mas pelo outro para nós. 

Por mais completo que o outro possa tentar ser, e sabemos o quão difícil é, tem momentos que não se torna necessário e suficiente para alimentar nosso vasto ego e queremos mais, e mais, e mais (...) Até que um dia, tudo pode se perder na imensão da solidão e por ali ficar, sem mais voltar, deixando-nos ainda piores do que estávamos com toda aquela imperfeição aparente, que escondia o que sempre procuramos. Sim, não gostamos de tudo perfeito, não há como gostar e nem sempre o que estamos em busca, é o melhor para nós.

Quero ser mais exata, ir direto ao ponto, portanto vou tentar encurtar as palavras e ser o mais objetiva possível.

Não temos noção do que queremos, até encontrar. Eu, por exemplo, quando encontro fico tão atordoada que até perco certas ações. Acho até que é um meio de demonstrar certos sentimentos "obscuros", sabe? Obscuros no sentido de que, prefiro ser forte e seca a amolecer com apenas um olhar ou toque. Uma maneira de me proteger, obviamente. Mas agora tudo tem sido bastante diferente. Quando você chegou, não imaginei que tudo fosse ser como foi e está sendo. Apesar de termos tanta coisa em comum, vejo tantas diferenças... E isso me alegra pelo fato que crer que os opostos se atraem, se completam, rs. Esse tipo de pensamento já criado pela sociedade meio que me manipulou por muito tempo, contudo, durante os últimos meses com você ao meu lado, eu tenho tido vontade de criar novos pensamentos e deixar os antigos de lado, tenho tido vontade de  crescer cada vez mais, amadurecer e viver incansavelmente contigo.

Por mais imperfeito que você possa ser, eu consigo amar cada pequeno detalhe, cada trejeito chato e implicante que você transmite a quem quer que esteja ao teu lado e não consigo imaginar minha rotina sem essas coisas irritantes. 

Acredito que não seja mais tão necessário que eu diga e repita sobre as coisas que gosto ou deixo de gostar em você. Quero mesmo é deixar claro que não há como fingir que não acontece nada aqui dentro, do meu coração, quando você passa, ou sinto seu cheiro, ou quando você simplesmente vem até mim, como quem não quer nada, através de uma mensagem ou seja lá de qual forma for. Me sinto no dever de deixar obviamente claro, também, que não há melhor forma de progredirmos, se não for ao lado de quem nos deixa bem e se eu fizer isso por você, que caminhemos juntos então, você precisando ou não de um tempo.

Não quero pensar na hipótese de desistir por você, porque nos últimos doze meses você vem me ensinando que não é essa a melhor saída, coisa essa que não aprendi durante o restante que já vivi sem nem te conhecer e hoje não consigo nem saber como pude passar tanto tempo sem você... Já se foi tanto, por que aumentar essa quantidade? Por que bater de frente com algo que não queremos, que temos a certeza que não nos fará bem?

Só lhe peço que não maltrate o que levo no peito, que não pise e esmague o que tenho sentido por você. O mundo lá fora já fez questão de levar uma Lorena que poderia ser melhor do que a que está hoje aqui, comigo. Não quero que futuramente levem mais uma, a que restou...

Fiquei todos esses dias sem pensar em nada relacionado a tudo isso, mas hoje, enquanto eu voltava do teatro, me veio um filme na cabeça. Dei por mim que não adianta esperarmos pelo tempo nos dar uma resposta, se ela está conosco.

Independente do que nos denominam e pensam sobre nós, temos que nos importar apenas com o que sentimos e entendemos um do outro. 

Tem muita coisa que devemos melhorar, que melhoremos juntos então!

Eu não vou desistir de você, eu não quero desistir de você! E eu já lhe disse que te amo, mesmo que você não me ame, não tem problema, eu amo você, porque eu quero amar, porque eu acho que você merece meu amor, lembra? rs

Auto-Estima cadê você?

São mulheres como a Megan Fox, por exemplo, que me faz ficar cada vez mais insegura. Pois é, auto-estima elevada não é um dos meus pontos fortes, apesar de já estar cansada de ouvir que "homem adora mulher segura", mas e daí? O meu homem, em especial, vai ter que gostar de mim assim, insegurérrima. E eu já nem me envergonho em dizer sobre isso, porque na realidade eu estou disposta a reverter esse quadro. - Se houver alguma outra menina com essa mesma disposição... ME AJUDE! NÃO SEI POR ONDE COMEÇARR!

Então, estava eu visitando uns orkuts pra lá, outros pra cá. De início fuxiquei os perfis das barangas, das meninas que eu nem lembrava que existiam e de quem aparecesse nas atualizações recentes. Depois fui mais a fundo na minha busca e acabei parando nos perfis proibidos (daquelas pessoas que mexem com nosso egocentrismo e faz com que ele suma da face da terra). Devia ser proibida a existência desse tipo de pessoa, não é? É, mas não é, então contente-se com o fardo de, mesmo que muitas pessoas comentem na sua foto o quão linda você ficou com aquela roupa e penteado, a fulana lá do profile tem um "quê" que você talvez nunca tenha e aí começa a "síndrome das inseguras", tipo eu assim. Vou tentar descrever pra você, querida mulher-segurança, que não faz ideia do que estou dizendo.

A gente olha as fotos, ou a pessoa, sei lá e bate uma profunda tristeza. Geralmente procuramos um defeito, mas... Por mais que haja, é quase nulo e mesmo assim, agrada quem olha e já pode ter agradado àquele que NÓS queremos agradar. Geralmente a auto-estima envolve uma outra pessoa, do sexo oposto entende? E é praticamente um apêndice do ciúme, sentimento esse que pra mim havia sido extinto por meu pobre coração e mente rala, mas não, ele me acompanha (culpa do meu signo, aposto). Enfim, não há nada que justifique o porquê de nos elogiarem se na verdade não somos muita coisa. Acho tudo uma completa falsidade ou falta do que fazer. Pode ser pena também, mas verdade... Não, verdade não é. Elogio de mãe não vale, de amigas também não. Se você se contentar com um comentário de um menino qualquer, que pões fotos de suas barrigas diariamente malhadas em academia, onde não se é necessário usar o cérebro, o problema pode ser pior; você além de tudo tem um péssimo gosto! 

O problema não está nas outras pessoas que tem qualidades demais e sim em nós mesmas que temos de menos! E enquanto eu não consertar essas imperfeições, talvez eu nunca olhe pro meu espelho e me depare com a tal da Megan Fox sorrindo pra mim. E fico entediada com quem diz que o importante é beleza interior, vire-se do avesso então, oras. É complicado até explicar como me sinto.

É poético dizer que beleza não põe mesa, que dinheiro não traz felicidade, mas é tolo. Sim, tolo. Cada um tem seu importante papel de complemento, cabe a nós saber utilizá-los das melhores maneiras e nos melhores momentos. Mas não me sinto com um punhado que seja, de nenhum nem outro. Dinheiro eu não tenho mesmo e beleza? É algo bem pessoal. O bonito pra um pode não ser para outro e vice-versa, contudo o importante não está na opinião alheia e sim em sua própria. 

Confio quando dizem que, quando nos achamos bons, nos tornamos bons. Que quando amamos, bonito lhe parece até o mais esdrúxulo. O que falta então, para eu achar a Megan Fox perdida em meu espelho?

Dez mandamentos

Estou nos últimos dez minutos do dia 10/10/2010 pra postar algo, marcando esse dia de pura nostalgia. Aqui vão então, dez mandamentos que podem ser descartados e utilizados a qualquer momento, seja ele importante ou não, mas que pra mim, são de suma importância.


1º- Sempre ame com uma intensidade incompreensível. Queira morrer a cada momento que ocorrer uma calamidade entre você e seu amor e nunca, nunca consiga se imaginar sem ele.
Por mais falso que posso soar, isso futuramente vai lhe ensinar alguma coisa. Futuramente...


2º- Coma muito chocolate, hamburguer, gordura trans, frituras e tudo que lhe fizer muito mal. Todos nós morreremos um dia, correto? Que diferença fará se você morrer comendo bem ou mal? Pra mim nenhuma. Mudará só a forma mesmo.
Isso de nada vale, mas eu tinha que pôr.


3º- Tente não ser o primogênito da família.
Vai por mim, não é nada legal. Mas tudo bem, isso não cabe a você humano, só ao espermatozóide que se acha espertão.


4º- Ouça sempre música, mas estou falando de MÚSICA de verdade.
Não precisa de explicação, apenas ouça.


5º- Não segure suas emoções.
Seja intenso. Não meça palavras, soa mais verdadeiro.


6º- Encontre, não sei de onde, força e muita paciência, muita mesmo!
Você saberá o motivo, sempre lhe aparece provas para pôr tais utilidades em prática.


7º- Curta muito a sua infância e adolescência.
Quando você menos espera, ela se vai sem se despedir.


8º- Seu primeiro amor, querida, não é eterno. Portanto, ligue-se ao foda-se.
É, por incrível que pareça não é. E você costuma demorar pra ter certeza disso...


9º- Não há ninguém que lhe queira mais o bem do que quem lhe conhece desde antes de seu nascimento.
Isso, eu ainda tenho que compreender melhor, mas sei que é o mandamento mais sincero.


10º- Nunca se prenda a nada, nem a ninguém, nem tampouco a meros 10 mandamentos xulos e sem tanta importância.
Porque a vida, vai muito além de tudo isso.


Então, deixa eu voltar a ver meu filme e sonhar com um amanhã melhor. E 11/11/2011 que nos aguarde!

Inocência.

Quando se está na puberdade, queremos fugir.  Quando estamos em declínio, queremos reter. A inocência não nos torna tolos, nem tampouco aptos a sofrer por erros alheios que comprometam nossa felicidade. 

Pode-se nascer esperto, ágil e nunca ter aquela inocência adquirida na infância e remexida durante toda uma vida. Porém, há quem nunca deixe seu lado inocente de lado e torne-se coerente por não abandonar tal feição.

Admiro os inocentes, admiro todo o cuidado que se tem com a pequena malandragem de atos, até então com seus duplos sentidos, que não afetam, de maneira nenhuma, a mente tranquila dos inocentes. Apesar disso, eles não vivem menos tristes que os sabichões entendidos do contrário da inocência, aliás, qual seria seu contrário? Algo tenebroso o suficiente para não haver uma palavra simplificada denominando-o? No fundo, no fundo, cada um tem um pouco dentro de si, mas só exala quando bem entende. Não pense você, que por mais malandro e independente que sejamos, não haja aquele "quê" de inocência. Se caso não tiver, provoque-a. Não há nada mais estimulante e carinhoso do que um sorriso inocente.

Querer.

Nem sempre é poder, sabemos bem disso, não é?

Como na maioria das vezes que ocasionam minha vinda até aqui, eu estou triste e preciso desabafar (óh, não diga! - sim, digo!) Mas eu sei que vai passar, tudo passa, não importa quanto tempo leve, há de passar... Mas e até passar, como fica? 

Eu quero tanto, tanta coisa, mas sou tão incapaz de conseguir que é mais fácil desistir, tenho consciência disso, mas não me satisfaço com pouco. Acho que estou mais triste em saber que mesmo com tudo, o tudo acabou em vão, mais uma vez não aprendi a fazer o "dever de casa" corretamente e principalmente em saber que vindo de mim a palavra final, não terá quem vir atrás, já que isto parte de mim sempre, o que acabará atiçando minha vontade de voltar atrás, mas eu não posso, NÃO posso! E apesar de eu ter plena consciência, também, do quanto erro, ainda não faz de meus erros, bobos. Contudo, se por um caminho não estava dando certo, o jeito é inverter e eu, com toda a minha covardia, inverti e fiz, novamente, o que não queria, como de praxe, mas achando que fazia o certo... Ainda acho... Bom, tem que ser o certo!

Não consigo fazer um trilhão de coisas, muito menos dizer o que realmente quero ou espero que façam por mim ou comigo, mas eu preciso me sentir um pouco melhor, ter um pingo ao menos de auto-estima novamente, queria tanto que fizessem por mim o que faço pelos outros, num modo geral... Amigas, ficante/namorado (eu SEILÁ!). Queria ter a mesma certeza que eles têm de que eu vou depois dar o braço a torcer e ir atrás tentar resolver tudo; queria a certeza do quão importante eu sou pra eles, que pelo menos houvesse uma frase clara sobre isso; queria que partissem deles algum veredito final, que eles decidissem algo por si só, não deixassem isso nas minhas mãos, não esperassem de mim, que não fizessem pouco caso... Nossa, eu quero sempre tanta coisa, quanto egoísmo meu! Talvez eu não precise tudo que quero, mas vai saber... Eu quero sumir que merda! O que eu sempre implorei para não ficar, estou agora! So-zi-nha e eu ODEIO a solidão. 

Antes de terminar, queria me desculpar com todos os envolvidos. Se estou assim, péssima, é porque gosto muito de vocês, de dois em especial e mesmo querendo muito ir atrás, voltar em tudo o que disse, eu não posso mais fazer isso. Ao menos um terço de vergonha na cara eu tenho de ter, não por puro egoísmo, mas sim por saber que não partiu apenas de mim todos os erros cometidos e principalmente, por toda vez eu ir atrás... Sempre! Então me perdoem, mas agora eu vou me segurar para ficar na minha, para mais tarde não cair sobre mim, outra vez, toda a culpa. :'( Beijos.

22/05

Minha vida começou no exato instante em que parei de viver por conta própria... Não, eu não morri, meus batimentos cardíacos não foram interrompidos, nem minha respiração parou por um segundo sequer. Ao contrário, tudo acelerou, minha mãos começaram a suar e minhas pernas a bambolear. De uma coisa eu tenho plena certeza; eu não morri. Eu me apaixonei!


Lorena Mirandela ;*

Deixa eu dizer o que penso dessa vida.

Queria postar coisas legais, felizes. Queria saber escrever, novamente, sobre a felicidade de um jeito que contagiasse quem lesse. Eu já soube ser assim. Extrair alegria de pequenos frutos, não tão maduros, mas ainda utilizáveis. 

Parece que com o passar do tempo e seus acontecimentos, o ambiente passou a deixar de me contagiar. Antes, se eu chegasse um lugar animadasso, por exemplo, duvido que eu não saísse de lá felizona. Hoje, nem indo à Parada Gay, consegui realmente me reanimar. Na verdade, até a risada do meu pai está me dando nos nervos, quero esmagá-lo.

A manipulação nunca foi algo que me agradou. Talvez por isso eu sempre tenha sonhado com a independência. Ainda sonho, obviamente. Estou longe de tê-la. Obedecer à "ordens" nunca foi meu forte. Não há militarismo dentro da nossa própria casa (apesar dos pesares), ou há?! Que dirá seguir aquilo que quem, colocamos em nossa vida por opção, ordena. Em um relacionamento há milhões de ingredientes para a massa tornar-se firme e gostosa, mas achá-los e principalmente uni-los, ainda é o mais difícil dos passos.

Pode-se dizer que o ciúme seja o causador da manipulação, ou até mesmo a precaução. Mas pra mim, não há explicações. Talvez, se isso esteja passando a me irritar, eu deva me precaver em dobro sobre qual caminho estou seguindo. Talvez não seja a hora ainda de arriscar nada, nem de tentar sozinha. É foda olhar pro lado e se ver sozinha e ter que abrir mão de sua única companhia. Mas estou sem medos em relação a isso (por enquanto), não sei até quando, mas agora estou. Sempre reclamei de quem faz prevalecer a parte ruim da história, tendo tanto ponto positivo, porém convenhamos... Pra quê pressionar a tecla que não tá funcionando tão bem? Por que não trocá-la ou tentar consertá-la? 

Meus pensamentos andam em diversos sentindos. Tenho me sentido sozinha ao extremo, que até um convite de "vamos dar uma volta na praça, só por dar mesmo?" têm me feito uma puta falta. E daí que talvez eu não vá dar a tal volta? Eu só queria que me chamassem, afinal são minhas amigas, deveriam ser pelo menos... Queria tanto ser diferente... Queria literalmente ligar o foda-se da melhor maneira possível e depois dar muita gargalhada da merda toda.

Ah, mas eu tô cansada. Vou trilhar metas que estão ao meu alcance e, o principal, alcançá-las sozinha. Apesar de precisar, eu tenho que saber agir assim, com os imprevistos e parar de dar valor à primeira pessoa que eu sentir afeição. Estou longe de ser a Madre Teresa de Calcutá e não faço questão nenhuma de segui-la, sendo eu mesma já está fugindo de meu alcance.

A vida não é exatamente uma merda por si só, somos grandes culpados de transformá-la nisso. Cabe a nós decidir a hora de fazê-la virar apenas uma bosta ou um barro, que ainda pode ser reutilizada, como adubo ou artesanatos, AUSHUAHSUHAUS. Ai ai, preciso tanto desabafar ♪

Mar num é?

Como coisas tão dispensáveis e antigas, conseguem bagunçar todo o nosso presente? Obviamente que se tais coisas atrapalham o agora, é porque nós deixamos que a coisa chegue nesse ponto. Mas como prevenir? Será que tem como?

Parece que nada mais dará certo, que aquela "vírgula" SEMPRE vai te cutucar como um espinho preso na sola do pé e quanto mais você anda, mais aquilo entra e te machuca, mas fica difícil de você conseguir tirar e pode ser que aquilo nunca saia de lá, nunca deixe de te encomodar. Essa merda no seu pé pode ser chamada também de "ex", namorado ou namorada, tanto faz. O fato é que se você não resolver esta bosta a tempo, nenhum relacionamento a seguir terá um rumo próspero e sadio sem que esse espinho te azucrine uma, duas ou até bilhões de vezes.

Contudo, também creio que novamente eu não ando fazendo nada certo. Sei lá. Estou me esgoelando e nada, a retribuição não vem à tona, não vem como eu espero ou imaginei que viesse. Tem horas que dá uma baita vontade de jogar tudo pro alto, mas o medo, a insegurança e até mesmo a rotina que foi criada acaba impedindo tal infantilidade. 

Sou adepta a novidades. Adoro mudanças. Odeio monotonia. Arrrrrgh! Quem não gosta de ser reconhecido pelo que tem feito de bom? ADOGO! Mas eu era mais reconhecida quando menos fazia, onde está então o problema? Tem muita coisa me irritando, mas não irei salvar o mundo se eu quiser consertá-las, há coisas mais importantes a serem feitas, deixarei meu egoísmo de lado (mais uma vez!). Por um momento, volto a criar coragem de seguir em frente e seja o que Deus quiser, mas perdoe-me dizer, não está bom ainda o suficiente e tenho tido umas certezas incertas do que estou fazendo e me metendo, talvez não seja das melhores escolhas, mas tem me feito um bem imenso, não tem como não assumir. Gosto de encurtar as coisas, os problemas e a vida, principalmente. Se sabemos que não terá um final certo, porque levar a frente? Se temos a convicção de que é o outro que ainda nos agrada, pra que permanecer nisso? - Quer saber? De nada eu sei e isso é até bom, mas que me confundo um bocado, ahhh me confundo. 

Confesso

Confesso que em seu começo, tudo não passaria de algumas semanas, ou um tempo mínimo de curtição. Confesso que eu já quis te ter apenas para passar o tempo e agora conto as horas para estar com você. Confesso que mesmo que pra você, não tenha importância alguma tudo que vivemos, pra mim, sempre terá, cada detalhe. Confesso que você se sente sozinho, deslocado à toa, porque estou contigo fazendo hora extra, em finais de semana e feriados. Confesso que não entendo como só te vi como amigo por tanto tempo. Confesso que não sei da onde surge essa vontade louca de cuidar de você e te ter cada vez mais perto. Confesso que cada esforço é mínimo perto do que você realmente merece. Confesso que tenho um medo danado de te perder, por inteiro e não sei mais se me contendo com a metade. Confesso que já tá escrito na minha cara oq eu realmente quero, mas eu ainda procuro esconder e prefiro que você finja que não saiba. Confesso que ainda tô longe de ser louca por você, mas louca pra que você seja meu, só meu. Confesso que a cada dia que passa, tenho mais coisas pra confessar e menos coragem, mas tô lutando contra isso. Confesso que se eu confessar tudo hoje, de uma só vez, não haverá mais novidades e o encanto pode se acabar. Confesso que eu não quero, nenhum pouco, que o tal encanto esteja perto de acabar.

Thanks for the memories.

Eu me queixo muito da vida, dos meus pais, do tempo perdido, do passado, do agora, do presente. Me queixo por não tentar o bastante e até por tentar mais do que quero. O certo é que nunca estou realmente satisfeita com coisa alguma e pra mim isso é realmente ruim.

Quando tudo está bem, eu venho e crio um problema. Sadoquismo psicológico. Coisa de idiotas, feito eu mesma; uma completa idiota. Contudo, tenho posto-me a pensar relativamente muito mais nos últimos tempos e quando dou por mim, estou pensando o motivo de eu tanto pensar. Algo louco, porque vem de gente idiota, não é? Sim, é. Mas pouco me importo. Adoro pensar, refletir e repensar. Quero me adequar, melhorar, progredir e isso não é ruim. (ou é?) 

Posso garantir que apesar dos pesares, eu juro que me esforço bastante, mas sempre posso dar mais e melhor. Tenho pensado em tudo e todos, visto todos os pontos e escolhi o caminho que quero seguir. O que parecia impossível, até me deu mais forças e me sinto mais segura, um pouco ainda, porém já é algo positivo. Estou feliz, sem precisar que tudo esteja caminhando como eu desejei, mas sim, estou feliz. 

Com o passar do dia, damos mais valores a coisas que realmente importam, vemos a vida de uma outra maneira e o que antes parecia imenso, hoje já não tem mais tanto valor. Viu como é importante pensar tanto? (...) Andei percebendo tantas coisas. Tenho certeza que hoje já não vou encarar um fim com tanto sofrimento, porque com certeza em seguida surgirá um novo começo. Não quero tão cedo me prender 'definitivamente' a algo que possa vir a ser uma bomba relógio ou caixa surpresa, eu quero apenas viver e não ter vergonha de ser feliz, não necessariamente sendo essa metamorfose ambulante. Bom, já chega. Estou com cólica e delirando rs ;*

Two is better than one

Eu me lembro do que você usou no primeiro dia, você entrou em minha vida e eu pensei: "hey, sabe, isso pode ser alguma coisa". Porque tudo o que você faz e palavras que diz, você sabe que tudo isso leva o meu fôlego e eu sou deixado com nada.
Então, talvez seja verdade que eu não posso viver sem você. Talvez dois é melhor do que um há muito tempo para descobrir o resto da minha vida e você já me pegou abrangido. Estou pensando dois é melhor do que um.
Lembro-me de cada olhar, o seu rosto, o seu jeito de revirar os olhos, o jeito, o sabor. Você torna difícil respirar, porque quando eu fecho os olhos eu vou longe. Penso em você e tudo fica bem. Percebo agora que você está indo.
Então, talvez seja verdade que eu não posso viver sem você. Talvez dois é melhor do que um há muito tempo para descobrir o resto da minha vida e você já me pegou abrangido. Estou pensando dois é melhor do que um.

Talvez seja verdade que eu não posso viver sem você. Talvez dois é melhor do que um há muito tempo para descobrir o resto da minha vida e você já me pegou abrangido. E eu estou pensando.
Link da Música

Sintomas da Paixão.

Cara de boba. Ele entrou no msn. Sequência de estalação dos dedos. Ele só entrou no msn. Mordidas na boca. Suspiros. Cabeça à mil. Pensamentos nem se fala. A janelinha piscou. Aceleração do coração (...) Opa! Agora tá ficando sério! Mãos suando. Ficando sem palavras. Sorrisos mais intensos. Mãos tocando o rosto. Olhos focados diante da janela. Querendo que ele espere. Pouco consegue. Aguarda uns cinco (segundos!) e responde. Tenta ser indiferente. Não consegue. Falta-lhe o assunto. Falta-lhe a coragem. Sobra-lhe vontade. A vontade é maior. Ele pode estar na sua (pode não estar também). A dúvida. Será que ele quer, será que não quer? A certeza. Eu o quero. Será que quero? Ele está sentado ao seu lado. Difícil olhar em seus olhos. Sente-se calma em seus braços. Arrepios. A cada segundo ajeita algo. Cabelo, roupa, maquilagem. Quer estar bem com ele, pra ele. Quer que ele se sinta bem contigo. Ele está? Quer mesmo saber ou prefere a dúvida? A incerteza faz com que o início se torne inesquecível. Faz com que ele demore para acabar. Você não quer que acabe! Os rostos se aproximam. Seu coração torna a disparar. Suas mãos até tremem. Por um momento você nem sabe oq fazer. Ele se aproxima. E você? Opta em ficar parada. Devo ir até ele? Eu já estou na dele! Algo lhe toca a cintura. Algo lhe toca o pescoço. Tem medo de demonstrar. Quer que ele saiba. Talvez! Suas pernas ficam bambas. Seus olhos se enchem de lágrimas. Seu coração parece não ter um ritmo certo para bater. Você quer protegê-lo. Quer cuidar dele. Quer tê-lo ao seu lado até o infinito. Tem medo que o infinito seja breve. Não quer perdê-lo. Quer lutar por ele. Por vocês! Seus lábios se tocam. Parece que você está flutuando. Tudo em volta não tem sentido. Nunca teve. Nunca terá. Só duas coisas importam. Ele e vocês. Se ele não aparece ou se caso demora a indecisão toma conta. Oq será que aconteceu? E a saudade atormenta. É tanta saudade que não cabe dentro de você. Nada então faz sentido. Não entende como um dia fez sentido sem ele. Não entende como fará sem ele. Conta as horas para revê-lo. Se torna boba. Ri à toa. Se isola. Chora à toa. Torna a se isolar. Quer pertencer a ele. Preferia que ele pertencesse a você. Aprende. Ensina. Cresce. Amadurece. Sonha acordada. Suspira, ê como! Faz de seus sonhos a realidade (...)

Oras, é possível nos apaixonarmos duas vezes! OOMG, estou eu apaixonada?

Estranhas Sensações

Ando fazendo tantos planos. Por um minuto até apavoro-me comigo mesma. Planos não servem apenas para serem feitos e sim realizados. Mas aí é que tá, como realizá-los? De certo modo, agora é comigo apenas e ninguém mais, a não ser que eu deseja, e que tal pessoa concorde em caminhar comigo, de mãos dadas na realização dos tais desejos. No entanto, paira outra dificuldade, como escolher a pessoa certa, se é que há a pessoa certa. Como então manter aqueles que estão conosco por tanto tempo, será que está na hora deles ficarem realmente para trás?

Certos acontecimentos, que antes me fariam debulhar em lágrimas ou talvez deixar-me saltitando com esperanças, hoje não me fizeram grandes diferenças e confesso que isso me deixa mais em cólicas. Só pelo fato de eu não me importar... É estranho, mas o mais estranho é que eu tenho 'não ligado' por não ligar, não há nada forçado! Depois de tanto tempo eu venho me desprendendo e as coisas surgem tão naturalmente que espanto-me. Apavoro-me. Até ouso em ficar feliz.

E os tais planos vão saindo do papel, vão se tornando finalmente algo real, sólido. Apesar do medo de tentar, de eu ser tão ignorantemente covarde, eu vou conseguir pôr tudo em ordem e realizá-los um a um, não importe o tempo que leve. Afinal, mais uma coisa aprendi nesse longe período, o tempo demora.. É até lento, mas passa! E com ele, as coisas superficiais se vão, a essência e apenas aquilo que você quiser levar, fica. Até quando? Ahh, isso a gente nunca saberá.

mais uma.

Nenhuma menina se imagina ficando pra titia num futuro próximo, nem gosta de um menino chiclete que esteja à sua disposição a qualquer hora. eu, não mt diferente da maioria das meninas, adoro estar ao lado das minhas amigas e dos amigos também e não vou abaixar a cabeça pro primeiro que vier bater de frente comigo. pode parecer estranho, mas eu confio mais em homens, prefiro a companhia deles à dessas menininhas imbecis e fúteis que mal sabem escrever, mas saem com a cara cheia de maquiagem pela rua. sim, eu me preocupo com a imagem, mas pra quê fazer dela a preferência se é com o coração que escolhemos quem amar e não com os olhos? não faço média diante de ninguém, nem mesmo de quem paga as minhas contas e uma vez ao levar na cara, do coroa, eu só pude responder que não me envergonhava disso, pq ele ainda 'manda' em mim ._. eu sou tão normal, tão estúpida, tãão arrogante que tem quem se apaixone por mim. mas também sou tão romântica, tão carinhosa que deixei me apaixonar por alguém, infelizmente, bjs :* <3

Aos amigos.

Devemos sempre agradecer àqueles que estão conosco em nossos momentos mais chatos, desesperados e angustiantes. São eles que nos aturam, quando na verdade precisavam ser aturados.

Não há verbo que fique menos saboroso de conjugar quando usado com eles, os amigos. Divertir, curtir, brincar, chorar, rir, cantar, dançar, viajar, dormir, comer, brigar, desabafar, desabar, consolar, aconselhar, implicar, zombar, acariciar, relembrar (...)

Muitas vezes não o lembramos do quanto os amamos, do quão importante são e, principalmente, que daríamos nossa vida a eles!

Os amigos não são somente a família escolhida por nós. São nossos reais refúgios, os ombros que mesmo distante, nos manterão firmes e fortes. São o sinônimo da perfeição, recheados de defeitos.

Independente do tipo de amigo a se agradecer, a eles vai-se um único pedido: não me deixe nunca!, porque não se dá para viver sem nossos melhores.

Uma coisa que aprendi a pouco tempo, é que não adianta estar em um lugar que sempre quis ficar, se seus amigos não estarão lá. Portanto, não demore um só segundo para deixar claro àquela sua amiga chaata o quanto você a ama, que você não quer vê-la triste de novo e que estará com ela em tudo, tudo mesmo. Até quando ela se apaixonar por um garoto de nome estranho e falar dele incansavelmente durante meses e mais meses, rs.

Lembre-se: Os amores vêm e vão, mas os amigos verdadeiros, aaah desses você não se livrará nem por um decreto. (ainda bem!)

Enquanto aos outros, os aturo por serem do jeito que são e mesmo que me magoem em alguns momentos, as boas lembranças que criamos juntos tornam-se mais fortes que qualquer outra coisa. Eu os amo!

Obrigada por existirem, obrigaram por serem meus verdadeiros e eternos (L)

Dedicado a: Paulinha Ornelas, @LethMirandela, @MariiGBueno, Kamila Araújo, Daniel Oliveira, Henrique Peixoto, Karol Guerreiro. (entre outros, que apesar da ausência, não os esqueço Keka Moraes, Paloma Lopes e Filipe Andrade)

A fórmula da paixão.

Na adolescência, tudo torna-se intenso demais. É mais fácil se chegar ao extremo. Nossos problemas são os maiores, somos sempre os mais incompreensíveis. Nossos pais? Eles sim não merecem um pingo de nossa compaixão. Aquele 'primeiro amor' será o único, não tem nem porquê tentarmos algo novo, apesar desse nosso amante eterno ser o causador de nossas maiores frustrações e melancolia. Quase morremos pelos mesmos e eles só nos fazem sofrer e sofrer... Fazendo-nos esquecer os momentos de pura felicidade.

É bem fácil colocar a culpa nos hormônios, ou no caso de nós meninas, na TPM, mas o período por completo se torna exaustor, no sentido de que é mais fácil tudo dar errado! Esperamos que ao completar dezoito anos, a maioria dos problemas fiquem presos à lembranças e passem a nos trazer apenas aprendizados, antes nunca conquistados e hoje, demonstração de puro amadurecimento. Mas bem que minha mãe me avisou, que fazer dezoito não significa que nossa fada madrinha surgirá e com um toque de magia, ou pó de pirlimpimpim, tudo fique tão menos complicado (porque fácil, não existe em nosso vocabulário, relacionado a coisas sentimentais).

Então como amenizar um de nossos maiores problemas? A paixão! Não há uma fórmula para escapar dela, nem mesmo para que tudo fique menos difícil, rs. Mas há aqueles métodos, aquelas dicas, entende? É necessário muito empenho, muita dedicação. Um vacilo, uma escorregada, pode pôr tudo a perder.

É preciso que você procure tanto quanto deseja ser procurado. Que você dê tanto quanto deseja receber. Que você ceda tanto quanto aguarda que o outro ceda por você, por vocês. Não se desculpe tanto, não diga que vai melhorar/mudar. Aja! Talvez só falte isso.

O tempo certo de parar... ou recomeçar!

Não seria tão mais fácil se, quando percebêssemos que algo não nos faz mais bem, a gente simplesmente o largasse de mão? Assim, sem pensar se seríamos pior sem tal coisa? Afinal, quem é que gosta de alimentar algo ruim, quem é que gosta de machucar ainda mais aquela ferida aberta? Eu não! Mas a arte de querer o impossível, de gostar do errado geralmente reina em grande parte dos seres. Não é?

Torna-se mais complicado ainda, quando ambos estão passando por um mesmo problema. Não há culpados, não há vítimas. Há seres humanos buscando a tão sonhada e complicada felicidade, apenas isso. Existem milhares de caminhos, uns com atalhos, outros que dão voltas e mais voltas. Mas para seguirmos um destes caminhos, não é preciso bússola nem mapas. Basta termos a vontade! Basta nos entregarmos por completo mesmo que um dia já tenhamos entrado por esta "floresta" obscura e termos caído em diversos buracos, com chances de nunca termos saído dele, mas é assim. Não adianta ter medo de passar pelas mesmas coisas, adianta aprender com essas antigas tentativas para se lançar de novo, em algo completamente novo. Sim, cada experiência, por mais difícil que seja assim como a última foi, é nova! Sendo ou não com a mesma pessoa. Os tempos são outros, os pensamentos, as angústias, os medos, as vontades. Não adianta criarmos um padrão, um tipo certo. Muitas vezes, mesmo sem a intenção, criamos esses padrões e queremos que todos se encaixem neles e nos aceitem como somos, quem nos tornamos e sim, "foda-se o resto, já estou fazendo a minha parte!".. Não existe o modelo, o correto, nem o errado. Como então se permitir admirar aquilo que não nos agrada, aquele jeito que não nos convém? Só mesmo quem quer algo novo que saberá nos responder...

É errado também, esperar do outro aquilo que talvez nem você faria. Cobrar do outro aquilo que você não quer ser cobrado. Contudo não há limites para se entregar, sem esperar nenhuma troca. Todos precisamos de auxílio, de um ombro amigo acompanhado de um par de ouvidos afinados para nos ouvir desabafar, um colo para se pôr a cabeça e chorar, chorar... É aguentar as diferenças alheias, sabendo que você também as tem. É estar disposto a ajudar quando na verdade quem precisa de ajuda é você, e saber não pedir! Porque quem lhe acompanha, saberá o momento certo que você precisará.

Não espere nada de ninguém, faça-o por você! Não viva em função dos outros, não acumule problemas, diálogos, resolva tudo agora. Se ontem não deu certo, pode ser que hoje dê e não tenha medo. Mergulhe! Talvez possa ser a última vez que esse mar esteja apto a te receber de braços abertos, talvez essa seja a última tarde ensolarada, talvez seja a sua última chance! E quem é que quer perder a última chance?

Saiba o tempo certo de parar, mas saiba principalmente o tempo certo de recomeçar. Ao final de um término, há sempre um novo ínicio lhe aguardando, mas sim, basta apenas você realmente querer!

Fonte: Meu Cérebro de minhoca, muito imaturo, com sentimentos/desejos de uma menina de 14, 15 anos. :*

Tudo pro Alto

A vida corre pelas ruas numa busca sem sentido

Enquanto o mundo vive em guerra por paz.

Não me pergunte o que é que eu quero da vida,

O que é que eu quero da vida eu tenho sede de mais!

A vida flui na sua loucura e o momento é decisivo,

Mas agora estou confuso demais.

Não me pergunte o que é que eu quero da vida,

O que é que eu quero da vida eu tenho sede de mais

Deixe eu só te dizer o quanto eu quero bem você (...)

Charlie Brown Jr

Talvez..

Talvez quando você lembrar em querer-me, eu já tenha encontrado alguém que me queira. Talvez quando precisar de mim, eu já tenha perdido a vontade de te ajudar. Quem sabe quando você lembrar que eu existo, eu já tenha desaparecido do seu caminho. Se por um acaso algum dia você queira me amar, talvez nesse dia eu já tenha transformado esse amor em amizade. Quando seus olhos sentirem falta de uma luz e você quiser me ver, talvez eu já tenha ido a procura de outro que me queira o quanto eu te quis. Talvez quando nossos caminhos brilharem por uma só estrela, eu já tenha outro amor em meu coração, mas mesmo assim será bom revê-lo. Quando cair na real que me teve ao seu lado e a seu alcance, então pedirei a Deus que mude nossos caminhos e me lance para os braços de outro. Não seja tolo um dia em pensar que eu sofro por você, porque esse dia veio e foi a muito tempo. E se por obra do destino eu passar por você com outro, saiba que ele me segurou na hora da queda. E se um dia você sentir que está sofrendo por um amor não correspondido, console-se, pois um dia eu sofri pelo seu. E se um dia você sentir que está amando, sorria! Pois nesse dia deixarei de pensar que você é frio e calculista. E se depois de tudo isso que escrevi você continuar não entendendo que quero dar uma chance a nós dois, encare-se nessas tres palavras: VOCÊ ME PERDEU!, mas se conseguir entender o que escrevi, não sei com quantas palavras vou conseguir dizer o quanto (...) EU TE AMO!

Retirado: http://www.cybergan.com.br/mensagens/mensagem16.htm

então,

Como a vida é engraçada né? Mesmo quando você não vê motivo algum para sorrir, bate aquela vontade imensa de soltar gargalhadas! O mesmo acontece com o choro, a lágrima. Apesar de não motivo aparente para derrubá-las, você ainda assim sente vontade de chorar. É, eu quero chorar. E muito!

Eu não consigo achar que estou bem. Quanta melancolia, Jesus... Eu devia agradecer por tudo que tenho, mas ainda assim não me conformo! Não me conformo meeesmo, não me contento com pouco. Porém descobri que não só não me contento com pouco, eu simplesmente não irei me contentar com nada que não seja aquilo, o específico!

As aparências enganam tanto, a satisfação demooora pra vir e a tristeza não me larga! Não sei oq fazer pra reverter todo esse quadro, não vou pagar 100 reais pela terapia, tá louco? Eu quero tanto alguém que se encaixe, ponderadamente, no padrão que idealizei.. É pedir muito? Eu tô cansada de nunca fazer o suficiente, de ficar com os restos, de me afetar com qualquer suspiro alheio. Quero avançar até o final dessa história, só pra saber com clareza como tudo vai ficar. Odeio as entrelinhas e a ansiedade que acaba com as minhas unhas. Eu tô cansada desse presente, com saudade do passado e louca pra saber oq de fato ocorrerá nesse bendito futuro. Quero pular todos esses atalhos e chegar logo no resultado final. Sou afobada sim, ao extremo. Tô de saco cheio das coisas como estão. Sou melancólica sim, fooooooda-se! Não tô exclamando por sua atenção. E sim, sou ignorante, pq tô cansada de ver todo mundo soltando essas gargalhadas sem motivo algum. Odeio felicidade instantânea, quero felicidade profunda, será que também é pedir muito?

é né, rs.

Não sou de correr atrás daquilo que realmente quero. Não que eu fique parada esperando as coisas caírem do céu. Simplesmente desisto! Aliás, "desistia". Achava menos trabalhoso, doloroso. Mais prático, sabe? Até sofria. Sofria bastante! Calada ou não. Sofro ainda, mas não ia atrás. Não ia!

Mas muito antes de tudo isso, muito mesmo, eu ia atrás. Procurava, me ridicularizava até. Tudo por agir seguindo meu coração, ao invés de usar a bendita razão. Não estava nem aí para o que iam pensar, falar. Eu buscava o que eu queria, quem eu queria e não olhava para os lados. Apenas isso, unicamente isso! Deixei de respirar para dar meu oxigênio a esse objetivo. Meu oxigênio foi recusado.

Resolvi então mudar de tática, desisti. Foi a primeira de muitas vezes. Obtive respostas um tanto quanto positivas, houve quem viesse até mim, me procurasse, agisse com seu coração e me fizesse sentir importante. Contudo, mesmo que eu tentasse, não conseguia mais ser como eu havia sido antes, por incansáveis vezes. Aquilo me doía de uma tal maneira que eu passava a forças as coisas. Outra coisa que aprendi; 'forçar as coisas'. Passei a agir sem razão, sem emoção, fazendo tudo o contrário para ver se assim, tudo daria enfim certo. Não deu! Eu sempre voltei no mesmo ponto, parecendo um círculo, uma roda.

Pois então. Fazem uns dois meses e quatorze dias que eu venho botando em prática, mais uma vez, essa nova tática de 'forçação', acompanhada do famoso e velho 'não corro atrás'. Porém, estou ficando irritadíssima, em cólicas praticamente, criando indecisões. E eu mal sei em que consiste a minha dúvida! Como então, saber que decisão tomar, que caminho seguir?

Pela primeira vez em tanto tempo eu finalmente quero algo novo, diferente. Não completamente, para não fugir dos velhos padrões. Algumas coisas até me remetem à velhas lembranças, boas, mas que me fazem um bem tão imenso que não tem como eu me desprender. E eu não quero me desprender, não quero desistir! Não quero 'não ir atrás', nem muito menos sentar para esperar o que está por vir. Porém acho que não posso continuar. 'Acho', porque o que menos tenho são 'certezas'. Não tenho como, nem forças para ir adiante. Me faltariam argumentos (...) Me faltaria tanta coisa! Coisas essas deixadas lá atrás, junto com o meu velho e saboroso romantismo, que eu jurava me acompanhar até então.

Um coisa tão pequena e, ainda, tão remota, vem me fazendo pensar duas vezes nas coisas. De novo! Não posso viver assim para sempre, eu sei. Mas talvez seja a melhor opção. Se ao menos houvesse uma outra opção (...)

vortei :B

[aaaaaaaa] que saudade que eu estava desse blogzinho, hihu!

A vida tá nova, sabe? Toda mudada e pra melhor, acreditam? Eu não costumo, nem gosto de dizer que estou radiante, feliz, parece que isso afasta a tal da felicidade, mas sim, estou radiante, feliz!

Voltei pra São Pedro, oq parecia entediante pra mim e de fato é, mas as coisas estão se encaixando, tem gente me fazendo um bem imenso.. Apesar de ter sido uma semana difícil com minhas amigas, eu sei que não estou sozinha e que elas são humanas, erram, tudo bem! Brasil estreou na Copa hoje e foi uma merda só. Kaká só fez vergonha e não perdemos APENAS pelo motivo dos coreanos não conseguirem abrir os olhos, lógico! Eles até que fizeram um gol #vergonha isso sim, mas deu pra se animar. Tenho dito que minha torcida está completa para a Alemanha e Inglaterra desde SEMPRE! E se o Brasil perder para uma delas eu não sofrerei :]

Enfim, prometo voltar, mesmo que ninguém nunca leia, porque isso aqui me faz bem, meu companheiro de sempre <3 nbsp="">

é, né.

Resolvi colocar a cachola pra funcionar hoje, já que depois de um fim de semana tão legal e aproveitável, voltei a ficar pra baixo! Estava até mais animada a voltar a morar em São Pedro, com os scraps qe andei recebendo.. Mas nada passou de momentâneo. Ao voltar e passar o dia na faxina (resultado da minha intensa animação, sim é) rolaram cabeças dentro de casa :'( Eu tenho pela certeza de que NUNCA me entenderei com meu pai e, sinceramente, pouco me importa atualmente tal reconciliação plena. E essa chuva, tão perto daqui, acabando com tudo que há em volta? Gente, uns bairros muito próximos ao meu, estão passando na tv, por ter tido diversas mortes! E o frio? Está pedindo um filme, debaixo do cobertor, bem acompanhada, né? Não pra mim... :(

Enfim, eu só estou cansada de tudo! Quero reverter a situação, dar a volta por cima, me reerguer... Mas não tenho forças! Não tem em quem me apoiar! Se eu ao menos tivesse um fim de semana como esse último constantemente, me daria ao menos por "parte-satisfeita" rs (não me contento com pouco, hunf), mas eu quero voltar a ser importante, essencial, essas coisas sabe.. a alguém! (que não seja minha mãe, irmã ou amigos :@), ainda mais depois do lixo que ouvi saindo da boca do meu pai, mais uma vez, que agora age (como se costume) como se nada tivesse acontecido e de quebra, tenho o poder supremo!

É, tá foda! Eu queria alguma motivação para continuar seguindo em frente e uma companhia pro show do CBJ que eu quero MUUU(...)UUUITO ir! :'(

Apesar de não estar sozinha,

Eu continuo buscando refúgios ao me isolar. Nada é aparentemente perfeito, todos sabemos, mas ainda assim, eu finjo que está tudo caminhando bem, dentro do tempo previsto como todos nós queríamos que fosse. Não, eu não estou bem só porque distribui sorrisos forçados por ai, em busca da ausência daquela paparicagem que todos acham que vai resolver alguma coisa. Eu não me incomodo, mas isso me faz relembrar que a grande culpada de toda a história, ainda assim, sou eu mesma. Pode não resolver de muita coisa, pode até ser um exagero, mas vou sim na psicóloga. Não que eu queira que ela resolva tudo por mim, só quero poder desabafar com alguém que vá ganhar algo em troca das minhas horas e mais horas de "terapia". É chato ser chata, odeio atrapalhar. Motivo esse que me faz nunca falar com ninguém antes, a não ser que eu tenha realmente algo para ser dito, em hipótese alguma. Seja no msn, orkut, nem na escola eu era assim! Estou criando um mundo só meu, cheeeio de Lorenas. Tem para todos os gostos; a imperfeita, a romântica, a rebelde, a carinhosa, a meiga, a companheira (...) Infelizmente não dá para pôr todas em uma só, mas enquanto isso, vou "vivendo" à minha maneira nesse mundo que há, além de Lorena's não criadas por mim, outros seres que devemos aprender a conviver (e viver! Que é sem sombra de dúvidas a parte mais difícil) [aaaa] Disseram-me hoje "a dor é passageira, só sofre quem quer", tenho o direito de discordar? Só isso mesmo ;* Vou dormir agora, rs: 06:04 da manhã.

É só ele (...)

(...) que me derruba feito a kriptonita em contato com o Super-Homem, mas que também consegue me dar forças como o espinafre dá ao Popeye, entende?

Como pode, esse mesmo ser, reservar o céu e o inferno para mim? Como alguém pode conhecer exatamente minhas melhores e piores fases? Além de ter sido o causador de meus melhores e piores dias de vida; felizes ou tristes? Como consegui viver sem esse alguém e agora não tenho ideia do que fazer sem ele... Como viver sem se apaixonar perdidamente por esse alguém? :'(

A diferença agora é que eu tenho plena certeza de que não fiz nada para que, hoje, fosse assim... Talvez esse tenha sido o meu erro, não ter feito absolutamente nada, mas cara, tudo isso parece um "campo minado" para mim... Qualquer passo incerto ocasionaria em uma possível explosão minha, emocionalmente falando. :'(

Sinceramente, por mais fácil que seja dizer e pareça impossível de ser feito, eu quero apenas distância de tudo isso. Não sei oq vou fazer de agora em diante, com oq ocupar meu tempo, mas dane-se! Tenho total consciência de que sou grande culpada de tudo isso, lógico. Só que nada justifica os últimos acontecimentos, não na minha cabeça. Coisas chegaram a mim e ao juntar as peças, vi que no fundo, certas coisas não passavam de mentiras! (...) Tô magoada, chateada, não to com vontade de fazer nada... Mas vai passar, tudo passa (: E eu sempre sou a favor de que para sairmos do buraco, precisamos levantar as mãos e dar um impulso para que possamos nos reerguer, contudo não sei se quero me reerguer :/ Eu ainda tô sem forças para levantar meus braços, meu rosto, pensar no futuro... Eu tô sem ideia de como viver. Não me preocupo com nada material, nada. Só com o vazio que tô sentindo dentro do peito... Um vazio que dói tanto, nossa. Eu o amo sim! E oq mais dói, além desse vazio, é saber que se amanhã ou depois, ele reaparecer precisando de qualquer auxílio, eu não negarei seu pedido de ajuda e farei até o impossível para vê-lo bem... Ou seja, não importa o quão mal eu fiquei um dia por algumas atitudes dele, no final eu o perdôo, diferente dele para comigo... Se isso não for amor, oq é então?

Total desabafo.

Nossa cara, eu tô muito mal... Quero MUITO socar alguma coisa, dar muita porrrrada em alguma coisa dura, mas se eu dar meus socos constantes na parede, meu pai vai vir aqui no quarto e perguntar oq tá acontecendo! De quebra vai me ver chorando, vai encher o saco pra saber oq tá acontecendo e eu só vou conseguir chorar mais. Do tanto que ele vai me perturbar, eu vou falar, ai ele vai começar a falar mais ainda, vai querer resolver e isso só vai me deixar mais puta da vida e ai que eu choro de verdade.

Tô com uma puta cólica, toda inchada, cheia de espinha e chorando horrores por não aguentar mais ser uma MERDA, isso mesmo, uma MEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEERDA, eu quero morrer cara.. Se eu pudesse dar qualquer conselho a qualquer pessoa eu daria: SE MATEM, ESSE MUNDO É UMA MERDA! E NUNCA AMEM NINGUÉM MAIS DO QUE A VOCÊ MESMO, senão você vai cair num buraco horrível, vai meter os pés pelas mãos e vai acabar no nada que nem eu... Eu tô sozinha, longe da minha melhor amiga, que pra variar tá com o msn ruim, tô mudando completamente meu jeito e tô mega infeliz... muito infeliz... se eu pudesse, não levantaria da cama nunca mais cara, nunca... tô postando aqui pq eu preciso desabafar, mas se eu desabafar com alguém aqui de casa, eles vão me dizer o mesmo de sempre e oq NÃO é verdade!

Eu não aguento mais.. Eu olho pra frente e vejo só um vazio imenso... Agora até no psicólogo eu vou ter que ir, só pq to com sintomas de depressão.. além de tudo, sou uma bela atriz! Ah, vai se fuder, to cansada de mim mesma! E foda-se, cansei de toda essa merda aqui!