não é que eu esteja bem...

só estou me acostumando com o normal :)

Hoje eu não tenho do que reclamar! Aliás, sempre tenho --'! Minha TPM não me deixará em paz tão cedo e cada dia uma emoção me sufoca. Ontem estava mais sentimental que nunca, hoje, pentelhando quem parasse à minha frente. Por um momento, a tristeza tomou conta de mim de novo e não consigo parar de ouvir 'Broken-Heart Girl' da Beyoncé.

Eu não quero ficar sem você, amor
Eu não quero um coração partido
Não quero respirar sem você, amor
Eu não quero ter esse papel
Eu sei que amo você, mas me deixe dizer
Eu não quero amar você em nenhuma maneira, não não
Eu não quero um coração partido
Eu não quero ser a garota de coração partido
Não, não, nenhuma garota de coração partido

Se alguém arranjar uma explicação pra essa música não sair da minha cabeça, pelo amor de Deus, me diga! Ela é linda demais e .. enfim, é linda! Ahhh, eu tô insuportavelmente insuportável! Ninguém merece passar o Natal irritada consigo mesma e é oq acontecerá comigo --' Ainda não escolhi minha roupa, meu cabelo está um horror e pintei minhas unhas de PRETO, parece que estou de luto x_x mas enfim, perdi o rumo da prosa e acho que apenas essa música por completa mesmo que pode transmitir. E minha irmã quer mexer no pc..
AMANHÃ É NATAL, não to no clima ainda, saco!

'e quando se chega ao fim

(...) há sempre um começo te esperando' - inventei agora, haha!

Bom, não sabia que teria tanta novidade em pleno final de ano. É bem visível que ao meu ver, não teria oq tirar de proveitoso de 2009 e diferente do que eu sempre argumentei, sim, tem oq se tirar de proveitoso; além do fato que ele está finalmente acabando, obviamente.

Hoje fiz a prova da segunda fase da UFF e tô sentindo que minha TPM está aflorando. Tenho absoluta certeza de que passaria sem problemas e entraria pro curso de Produção Cultural na boa se eu tivesse me esforçado desde sempre e me preocupado menos com problemas insubstânciais. Entretanto, a culpa é do meu signo, eu tenho certeza!! Só pode ser! Não conheço nenhum canceriano que não seja 'babaca' emocionalmente falando. Engraçado que na prova hoje, havia um texto em que Wagner Moura afirmava exatamente isso; "ser canceriano, ou seja, babaca". Mas enfim, eu espero ter aprendido um pouco mais com tudo isso e principalmente ter mostrado a certas pessoas que, pode os anos passarem, mas ninguém muda por completo! Há defeitos que não consertam jamais (infelizmente!) e não existe mesmo a perfeição; eu estou longe, bem longe, dela. (...) O principal fator é demonstrar, além de tudo que devem gostar de nós, da forma que somos. Independente da minha tpm aflorar mais esse mês e mais ainda no mês que vem, ou de eu falar mais alto que você, ser mais baixa que ciclana e mais gorda que fulana... Quando a gente gosta, a gente gosta e pronto! E não tenta mudar nem aperfeiçoar ninguém, simplesmente gostamos! E eu sei bem oq é isso! Gostar, amar uma pessoa que não se encaixa em nada, eu disse NADA, que eu esperava encontrar no meu príncipe, pq eu sei que ele existe e tá perdido dentro de alguém por aê, rs.

Bom, respondendo ao comentário do post anterior; sim, eu já tentei e até consegui esfriar a cabeça e perguntar a ele o porquê disso tudo (ele até me perguntou se esse meu questionamento era tipo uma pergunta 'retórica' rs) e por um curto intervalo de tempo ele conseguiu me responder, mas infelizmente não foi o suficiente. O suficiente que eu digo é em relação de que ele, assim como eu para com ele, não fez ou não disse tudo oq eu precisava saber, que aliás preciso. Ele até cogitou a hipótese de que gostava mais de mim do que eu dele, só que ele nao é nem nunca foi de 'abrir seu coração' comigo. Não vou dizer nunca com exatidão, pq em certos momentos, ele soube vir até mim e conversar passivamente. Contudo, sempre foi bem difícil saber oq ele quer, sente e espera de mim. Tudo que fiz ou tentei fazer, nunca foi o suficiente. Aliás, para ele, eu nunca fiz nada por nós. Agora não me dou mais por satisfeita com nada que venha dele... não é verdade isso, mas será! Enfim, se ele soubesse o quanto que eu tenho para falar com ele e o quanto eu queria ouvir dele... com certeza ele não teria morrido tão cedo pra mim.

49 dias (,..)

Pro término desse ano estúpido e desnecessário. Nunca vi, em meus 17 anos, um ano tem difícil em relação a TUDO. Relacionamento, sendo amizade ou namoro, nova escola, mudança de cidade, vestibular, incluindo novo sistema do ENEM e seu adiamento, resultando no adiamento da UFF e minha aparente exclusão, antes mesmo da prova, para a UFRJ, a qual sempre foi meu sonho, com controvérsias, por ser lá do outro lado da ponte e eu, não quero sair da área de Nikiti City e CIA. Tudo que eu tenho e gosto está aqui, oq vou fazer lá? Na CIDADE GRANDE? Eu nem ao menos me dou por 'crescida', mas já estou ... Não faço ideia do que me aguarda para 2010, queria apenas concluir o ensino médio sem reprovações e blablabla. Quero me divertir as pencas no carnaval e olhar pra trás, dando um adeus pro que foi esse ano de torturas psicológicas e SENTIMENTAIS, principalmente. Esses meninos devem me achar com cara de brinquedo. ESSE MENINO em especial, deve ter certeza disso, mas não, não sou. Nunca fui, nunca serei. Eu não fiquei dois anos 'me aperfeiçoando pra ele', fiquei dois anos, tentando viver sem ele, é diferente. E ele acha que é o sinônimo de perfeição em pessoa? Engana-se! "Eu tô cansada de sofrer, quero dançar, sentir calor (8)" e apesar de detestar reggae, concordo com o Natiruts. Bom, faltam apenas 49 dias ... apenas. Para mim é pouco, diante dos outros 300 e alguma coisa que tô aguardando para acabar ... E vai passar!

é a vida.

Queria ter ido pro Maraca, mas não rolou. A parada era ir pra festa mesmo, apesar de eu não ter conseguido fazer nem uma, nem a outra coisa que eu queria. Enfim, rolou de tudo, menos festa. Isso que dá quando se junta adolescentes infantis e bebida num lugar onde o que deveria prevalecer seria a calmaria. O fato é que, dentro do possível, me diverti. Apesar do cheiro de cigarro, da menina trêbada, da lesbicidade no banheiro e do porradeiro por motivo confuso. Principalmente pela dúvida que ainda reina na minha cabecinha. E como já era de se esperar com oq aprendi a um tempinho atrás, eu acho que mais uma vez vou desistir das coisas que sempre quis. Talvez seja a melhor opção, talvez não. Mas quem sabe? NINGUÉM. E isso me deixa em cólicas, assumo. Aah, vou terminar o texto, não estou querendo falar mais nada. Deixe que o tempo dirá por mim. :*

sexta-feria chuvosa.

Vinte e um de agosto. Para mim é o dia mais masculino que há. Sim, eu caracterizo coisas que não possuem características aparentes, algum problema? Não sei qual o motivo ao certo, mas deve ser porque hoje é aniversário do meu velho (41 anos, com carinha criança) e do meu querido Clube de Regatas Vasco da Gama, de fato o melhor time, na primeira divisão ou não. Passei o dia arrumando a casa. Fiz bolo pro papai, mas acho que ele preferiu pizza e bolinhos de queijo ._. é, meu pai é bem sincero. Amanhã tem Vascão no Maracanã (...) contra quem? IPATINGA; tá, grande coisa. Sendo que amanhã tem festa aqui no condomínio, e pode ser que algo importante aconteça para mim. Decisões poderão ser tomadas, mas enfim, não pretendo me precipitar! Para quem já esperou quase dois anos, alguns dias não farão tanta diferença. Ou farão? Sim, eu não sei a resposta, e pretendo não pensar tanto nisso, afinal certas preocupações acabam conosco. Meu pescoço é um exemplo nato de que torcicolo é sim causado por tensão. Aqueles sete dias que tive de férias, diante dos mais de trinta que todos os seres normais tiveram, não deu para descansar! E só de saber que as aulas não terão fim até janeiro, é doloroso demais! Crescer com certeza não é fácil! Nada que realmente queremos é fácil. Então respondo sua pergunta V. 'Por que tem que ser assim?' - Porque senão, não daríamos o valor que cada detalhe tem. E com o passar desses quase dois anos, para ser mais exata 21 meses, pude entender o que sinto sinceramente por certas pessoas, que vivem ou não comigo, que fizeram ou não parte da minha vida, e a elas posso apenas entregar meu carinho ou minha indiferença. Com certas conclusões, precipitei atitudes, amadureci em alguns pontos e posso até afirmar que me arrependi em certos momentos, mas não de ter dito, e sim de não ter ponderado algumas frases. A partir de então, farei o que for necessário para progredir sempre, e com certeza me tornarei alguém melhor do que hoje sou. :*

Iniciante.

Estava meio perdida no tédio da internet e após ler uns blogs de pessoas que já fizeram parte do meu dia-a-dia, fiquei impressionada em como a vida de cada um daria um belo livro. A minha não é tão interessante como essas que li, mas de fato daria um livro, daqueles de romance que ficam na cabeceira da cama, esperando para serem lidos antes de dormir. É meio nostálgico pensar que a vida de qualquer ser seja guiada por um único propósito. Então de certo modo, minha vida é uma nostalgia pura. (...) Muitos dizem que tudo isso é ordem do destino; outros preferem jogar a culpa na maldita 'perda de tempo/falta do que fazer'. Eu sinceramente não faço ideia do porquê agir assim, e me prender tanto aos meus sentimentos, que para mim são sim, uma das coisas mais importantes que tenho e que posso dividir. Há também quem diga que tem muito haver com o nosso signo, e se for para acreditar nisso, acredito, rs. Como uma 'típica canceriana', me deixo guiar pelo amor. E às vezes, viro lua com diversas fases se esse mesmo sentimento alternar durante o tempo. Enfim, para começo de blog, vou ficando por aqui. Assim como tudo em minha vida, não sei por quanto tempo irá durar, mas espero sinceramente que dure o suficiente para eu ter onde desabafar.