Confesso

Confesso que em seu começo, tudo não passaria de algumas semanas, ou um tempo mínimo de curtição. Confesso que eu já quis te ter apenas para passar o tempo e agora conto as horas para estar com você. Confesso que mesmo que pra você, não tenha importância alguma tudo que vivemos, pra mim, sempre terá, cada detalhe. Confesso que você se sente sozinho, deslocado à toa, porque estou contigo fazendo hora extra, em finais de semana e feriados. Confesso que não entendo como só te vi como amigo por tanto tempo. Confesso que não sei da onde surge essa vontade louca de cuidar de você e te ter cada vez mais perto. Confesso que cada esforço é mínimo perto do que você realmente merece. Confesso que tenho um medo danado de te perder, por inteiro e não sei mais se me contendo com a metade. Confesso que já tá escrito na minha cara oq eu realmente quero, mas eu ainda procuro esconder e prefiro que você finja que não saiba. Confesso que ainda tô longe de ser louca por você, mas louca pra que você seja meu, só meu. Confesso que a cada dia que passa, tenho mais coisas pra confessar e menos coragem, mas tô lutando contra isso. Confesso que se eu confessar tudo hoje, de uma só vez, não haverá mais novidades e o encanto pode se acabar. Confesso que eu não quero, nenhum pouco, que o tal encanto esteja perto de acabar.

Thanks for the memories.

Eu me queixo muito da vida, dos meus pais, do tempo perdido, do passado, do agora, do presente. Me queixo por não tentar o bastante e até por tentar mais do que quero. O certo é que nunca estou realmente satisfeita com coisa alguma e pra mim isso é realmente ruim.

Quando tudo está bem, eu venho e crio um problema. Sadoquismo psicológico. Coisa de idiotas, feito eu mesma; uma completa idiota. Contudo, tenho posto-me a pensar relativamente muito mais nos últimos tempos e quando dou por mim, estou pensando o motivo de eu tanto pensar. Algo louco, porque vem de gente idiota, não é? Sim, é. Mas pouco me importo. Adoro pensar, refletir e repensar. Quero me adequar, melhorar, progredir e isso não é ruim. (ou é?) 

Posso garantir que apesar dos pesares, eu juro que me esforço bastante, mas sempre posso dar mais e melhor. Tenho pensado em tudo e todos, visto todos os pontos e escolhi o caminho que quero seguir. O que parecia impossível, até me deu mais forças e me sinto mais segura, um pouco ainda, porém já é algo positivo. Estou feliz, sem precisar que tudo esteja caminhando como eu desejei, mas sim, estou feliz. 

Com o passar do dia, damos mais valores a coisas que realmente importam, vemos a vida de uma outra maneira e o que antes parecia imenso, hoje já não tem mais tanto valor. Viu como é importante pensar tanto? (...) Andei percebendo tantas coisas. Tenho certeza que hoje já não vou encarar um fim com tanto sofrimento, porque com certeza em seguida surgirá um novo começo. Não quero tão cedo me prender 'definitivamente' a algo que possa vir a ser uma bomba relógio ou caixa surpresa, eu quero apenas viver e não ter vergonha de ser feliz, não necessariamente sendo essa metamorfose ambulante. Bom, já chega. Estou com cólica e delirando rs ;*