É só ele (...)

(...) que me derruba feito a kriptonita em contato com o Super-Homem, mas que também consegue me dar forças como o espinafre dá ao Popeye, entende?

Como pode, esse mesmo ser, reservar o céu e o inferno para mim? Como alguém pode conhecer exatamente minhas melhores e piores fases? Além de ter sido o causador de meus melhores e piores dias de vida; felizes ou tristes? Como consegui viver sem esse alguém e agora não tenho ideia do que fazer sem ele... Como viver sem se apaixonar perdidamente por esse alguém? :'(

A diferença agora é que eu tenho plena certeza de que não fiz nada para que, hoje, fosse assim... Talvez esse tenha sido o meu erro, não ter feito absolutamente nada, mas cara, tudo isso parece um "campo minado" para mim... Qualquer passo incerto ocasionaria em uma possível explosão minha, emocionalmente falando. :'(

Sinceramente, por mais fácil que seja dizer e pareça impossível de ser feito, eu quero apenas distância de tudo isso. Não sei oq vou fazer de agora em diante, com oq ocupar meu tempo, mas dane-se! Tenho total consciência de que sou grande culpada de tudo isso, lógico. Só que nada justifica os últimos acontecimentos, não na minha cabeça. Coisas chegaram a mim e ao juntar as peças, vi que no fundo, certas coisas não passavam de mentiras! (...) Tô magoada, chateada, não to com vontade de fazer nada... Mas vai passar, tudo passa (: E eu sempre sou a favor de que para sairmos do buraco, precisamos levantar as mãos e dar um impulso para que possamos nos reerguer, contudo não sei se quero me reerguer :/ Eu ainda tô sem forças para levantar meus braços, meu rosto, pensar no futuro... Eu tô sem ideia de como viver. Não me preocupo com nada material, nada. Só com o vazio que tô sentindo dentro do peito... Um vazio que dói tanto, nossa. Eu o amo sim! E oq mais dói, além desse vazio, é saber que se amanhã ou depois, ele reaparecer precisando de qualquer auxílio, eu não negarei seu pedido de ajuda e farei até o impossível para vê-lo bem... Ou seja, não importa o quão mal eu fiquei um dia por algumas atitudes dele, no final eu o perdôo, diferente dele para comigo... Se isso não for amor, oq é então?

Total desabafo.

Nossa cara, eu tô muito mal... Quero MUITO socar alguma coisa, dar muita porrrrada em alguma coisa dura, mas se eu dar meus socos constantes na parede, meu pai vai vir aqui no quarto e perguntar oq tá acontecendo! De quebra vai me ver chorando, vai encher o saco pra saber oq tá acontecendo e eu só vou conseguir chorar mais. Do tanto que ele vai me perturbar, eu vou falar, ai ele vai começar a falar mais ainda, vai querer resolver e isso só vai me deixar mais puta da vida e ai que eu choro de verdade.

Tô com uma puta cólica, toda inchada, cheia de espinha e chorando horrores por não aguentar mais ser uma MERDA, isso mesmo, uma MEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEERDA, eu quero morrer cara.. Se eu pudesse dar qualquer conselho a qualquer pessoa eu daria: SE MATEM, ESSE MUNDO É UMA MERDA! E NUNCA AMEM NINGUÉM MAIS DO QUE A VOCÊ MESMO, senão você vai cair num buraco horrível, vai meter os pés pelas mãos e vai acabar no nada que nem eu... Eu tô sozinha, longe da minha melhor amiga, que pra variar tá com o msn ruim, tô mudando completamente meu jeito e tô mega infeliz... muito infeliz... se eu pudesse, não levantaria da cama nunca mais cara, nunca... tô postando aqui pq eu preciso desabafar, mas se eu desabafar com alguém aqui de casa, eles vão me dizer o mesmo de sempre e oq NÃO é verdade!

Eu não aguento mais.. Eu olho pra frente e vejo só um vazio imenso... Agora até no psicólogo eu vou ter que ir, só pq to com sintomas de depressão.. além de tudo, sou uma bela atriz! Ah, vai se fuder, to cansada de mim mesma! E foda-se, cansei de toda essa merda aqui!

Me perdoem :'(

Meu, você já se sentiu completamente ao avesso? Como se tipo fosse a mosca que pousou na sopa de alguém, ou aquele poste mal posto bem no meio da calçada. Aquela saia de prega que você ganhou quando ainda era moda, mas hoje só usa pra ir em festas à fantasia. Ou então aquele CD da banda de uma única música, que você não acredita que comprou. Resumindo; já se sentiu como um NADA que consegue atrapalhar e fazer TUDO errado? Por mais certo que você ache que está agindo (...) Já sentiu como se em seu mundo não houvesse mais o amanhã, porque só hoje você viu o quão indigna você foi até ontem? Já aconteceu de você deixar seu orgulho e egocentrismo berrarem em ouvidos alheios, para que sua carência e real personalidade passassem escondidos de tudo e todos? Você alguma vez demorou para perceber que não há ações sem consequências... Que apesar de você achar que já sofreu demais até seus 17 anos, você na realidade só tem 17 anos? Imaginou um dia, em um futuro próximo, que você pudesse consertar tudo feito durante meses, conseguindo finalmente ser feliz outra vez?

Pois é! Se me perguntarem algo que faço direito ou quaisquer qualidades minhas, tenho certeza de que não conseguirei responder com exatidão. Não por não ter defeitos, porém sim por guardá-los tão escondido que não se tornar possível demonstrá-los nem a quem de fato deveria enxergar, como a minha mesma por exemplo.

Eu não sou um bicho de 7 cabeças, não sou um monstrão aterrorisante... Ainda assim já fiz tanto mal, magoei tantas pessoas, tantas vezes. Tentei me auto-destruir com algumas muitas doses de berotec e nem isso fui capaz de fazer direito, ou fui (?) Eu juro que já melhorei bastaaante, mas não o suficiente para que eu possa bater em meu próprio peito, orgulhosa do que me tornei.

Pois então você, que se identificou com alguma coisa, que hoje se sente um completo nada, saiba que sozinho nessa você não está, rs. E que além de tudo, você é muito burro, porque o dia que houver alguém perfeito o bastante nesta terra, com certeza não passará de um mero personagem criado para que possamos amá-lo, feito o Edward Cullen, sabe? Só que ainda assim, não custa nada a gente ir aperfeiçoando-se aos poucos. Por este motivo, veio por meio deste post, pedir perdão pelo meu jeito ignorante, egoísta, hipócrita, arrogante e mandão de ser. Já acertei muito, eu sei. Já cheguei ao meu limite de coragem, infrentei até problemas que não eram meus. Sei ser uma ótima e incomparável companheira, conselheira, mas torno a dizer que sei magoar, involutariamente, as pessoas que mais amo nessa vida. Me perdoem ♥ Eu vou melhorar, com certeza ;*

hello :)

Acordei com uma cólica estúpida me enchendo, após ter ido dormir fazendo planos para mim mesma. Nem fui ver um possível empreguinho na parada e convenhamos, não é tão necessário assim. Vou ver uns concursos daqui a pouco.. Já pensou, eu como empregada concursada? :O espanto-me com tanta responsabilidade, hahaha

Hoje comprei a Capricho ao lado *--* Com meu Roooooob na capa e uma reportagem que o Bieber assume querer ficar com uma brasileira em todas as letras - tamos com tudo eim? haha *quem me dera*

Tô morrendo de fome, esperando meu miojo de carne ficar pronto, enquanto ouço, ecoando sobre dois cômodos da casa, o 'pay-per view' do BBB, aliás, que caco de BBB eim? Ontem eu assumo que chorei com a saída do Serginho! Pra ser beeeeem sincera eu chorei umas 5 vezes em 2 horas ontem, por diversos motivos = TPM e ainda quebrei um porta retrato muito especial. Não pense que joguei fora ;D

Enfim, vou ler o Edital da Caixa Econômica e ja ja postarei no HJ. Beijos :*

tô de boa (H)

Tô tããão de boa que resolvi pôr em prática a idealização daquelas paradas de livro e afins, por este motivo fiz oooooooooutro blog, cujo intuito nada mais é do que publicar contos que minha fértil mentil produz sem parar no calor que o tédio faz ao borbulhar ideias mirabolantes em minha cabecinha.

Eu ando de boa. Não entrei pra UFF, tô estudando tudo que não estudei durante toda a minha vida e saí da minha reeducação alimentar, criada por mim mesma, de não tomar coca-cola. Mas, tô de boa, isso que importa.

Também tô com uma fome formidável e ainda tô com a ideia de conseguir um banner/template supimpa pro meu blogzitcho do coração. Enfim, por favor, acessem meu querido livro.online, pq tô começando a ficar com tendinite e não tá dando muito pra digitar :'( Sorry. Kisses ;*

fuck you :*

Achei essa imagem suuuuper a cara do meu post de hoje, que eu espero que seja o primeiro post FELIZ de muuuuuitos!

Sei que não é muito bom contar de suas possíveis conquistas ou de coisas boas que ainda estamos esperando que aconteça, mais ou menos por aí, né? Mas eu não sou do tipo que guarda meus próprios segredos, então vou tentar resumir sem que eu me entregue muito, rs. Hoje fui à UFF 'tentar', por uma última vez nesse semestre pelo menos, uma vaguinha para a minha pessoinha. O mais incrível, aliás, uma das coisas mais incríveis, é que consegui exatamente UM MINUTO antes de acabar o prazo. (sim, choquei!) A segunda coisa mais incrível foi presenciar e contribuir (com 0,10 mas contribui) no trote dos alunos! Isso me motivou ainda mais a seguir meu horóscopo e fazer com que tudo que está escrito lá, realmente aconteça!

É tão mais legal quando a gente abre os olhos e deixa de usar uma lupa pra enxergar um único ponto e ao invés disso, você tenha um olhar amplo, mais claro e de quebra, perceber tudo ao seu redor com mais nitidez. Tudo acaba tendo mais sentido, fica mais legal (...) Eu estou começando a pôr em prática essa metáfora e darei o melhor de mim para que ela dê certo! Só torçam para tudo não ser 'da boca pra fora' e que eu aprenda alguma coisa nisso tudo!

E ainda tem todo esse lance de maioridade batendo à minha porta, tudo bem que faltam um pouco mais de 3 meses para isso acontecer, contudo não é possível que nessa passagem de 17 para 18 anos eu não alcance nenhuma grande mudança! Eu sempre me imaginei, mudando 'radicalmente' em meu 18º aniversário! Já planejei umas coisinhas que mamãe não é muito a favor, como piercing e mudança no visu, mas ela não tem porquê se preocupar, eu até ficarei mais feliz depois disso, rs. Nossa, falando nisso .. imagina eu mais feliz? Vai parecer que a menina dos outros post's MORREU! UHASUSHASAH De fato ela nunca morrerá, mas por motivo de força maior, que não são poucos, ela deverá repousar independentemente do tempo que for necessário, para que outros valores possam ser reformados e postos em pedestais, assim como àquele que a Lorena que nos deixa hoje, tanto admirava. Maaaaaaaaas enfim, deixo você descobrir o significado da imagem so-zi-nho(a) :*

então né,

Como eu disse pro Brunão hoje: Ele é totalmente diferente do que eu sempre quis rs .. mas ao mesmo tempo, ele é exatamente oq eu preciso! Vai entender o coração né?
E a foto? Tem casal que se encaixa melhor? rs. ♥

hmmm...

Eu ando pensando muito nas coisas, antes de colocá-las em prática. Acho que nos últimos dias, aprendi inúmeras coisas que não consegui aprender em meses, anos (...) Pode parecer asneira, mas parece que tirei um enorme peso da consciência um dia desses, só espero não sair mal de novo nisso tudo.
Eu queria me preocupar mais com o futuro e uma carreira promissora, só que eu não consigo me imaginar bem sucessida profissionalmente e um lixo no lado emocional. Todos temos nossos pontos fracos e sem sombra de dúvidas, esse é o meu! Minha auto-estima está sendo posta pra baixo outra vez e só pode ser a tpm a culpada disso, rs. Só pode!
Contudo sinto também que estou me desprendendo do passado ao seu tempo e que desse ano não passará. Sim, eu faço isso prevalecer. Sim, isso tem um importante significado pra mim. Depois que esse fato for resolvido, eu conseguirei viver em paz (: É que nem um fantasma, cujo motivo de sua morte não foi desvendado e ele paira, vive no lugar onde foi morto, até que tal causa seja descoberta (...) Estranha comparação, porém sensata. Estou me sinto sozinha hoje. Queria dividir meu lado companheira com alguém; sentir um abraço aconchegante, aliás, faz tempo que não abraço alguém :O Tô sentindo falta de me sentir útil, importante. Ficar em casa, descansando os anos de colégio, não é confortante, apesar de hoje eu ter 'voltado à estudar', rs.Oq eu quero parece tão simples, mas para eu chegar até lá, tenho que passar por um caminho obscuro, sombrio, sabe? Até desanima, rs. Já estou desanimada. Quero uma nova vida, e eu ei de buscá-la, onde ela estiver (: beijos 22kos :*